Ванятка не возвращается или "выступление номер шесть." Начиная читать эту почти документальную историю о нашем новокузнецком товарище, дерзнувшем на рывок в самую далекую из земель обетованных, некоторые наверняка думали: вот помается чуток, да и вернется. Но... ВАНЯТКА НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ! или "выступление номер шесть." ...Краска в принтере кончается, so, буду писать реже и только о гавном. Ой! Пропустил букву “л”! Сказывается англоязычное окружение... А для экономии краски - количество прилагательных сведу до минимума, отдавая предпочтение коротким... Чтобы отвлечся от темы моего невнимания к алчущей до чужих костей аудитории, расскажу я вам про новый, с большой буквы, Новый год. “Хмас” (то бишь "Кристмас" тут очень коммерческий и очень малодушевный). Все эти христиански-красивые витрины и скидки имеют под собой только одну цель. В рождественские дни привычная фраза "зайди и купи" звучит как "зайди и купи ради Бога!" Глупые продавцы предлагают скидку в 20, 30, и даже в 50 процентов, а умные говорят: "купи один предмет, второй - милосердно (!) даром". На первый взгляд - не самое умное решение, но сразу по выходу из такого магазинчика ты понимаешь, что тебе впендюрили ДВЕ уцененные и совершенно не нужные единицы товара. Так что еще не известно, кто умнее... Про движущиеся витрины с пролетающим в небесах "христосиком" я не расскажу, это надо видеть. Но машину порой припарковать негде: люди лезут друг другу на голову и у многих это получается. Когда же мы ехали за праздничной едой, не зная праздничный режим работы магазинов, поэтому на 31 января остались почти без водки и пельменей! Но, проявив смекалку, мы таки организовали небольшой ужин. Открою вам большую новогоднюю кулинарную тайну: умело расставленные на столе бутылки скрасят все ваши кулинарные промахи. Ведь только после окончания спиртного ваши блюда превращаются в еду, с особыми требованиями к оной. До этого - оно просто закуска. На новый год мы питались, чем Бог послал еще к Христмасу. А бог послал: 1. Водки "Столичной" - достаточно, чтобы не бегать даже один раз. 2. Закусок разных, в том числе икры (кабачковой, поди сыщи), огурцов и грибочков солененьких. 3. Горячего в виде пельменей самостийной лепки. 4. Тортик "Трезвая вишня". 5. Еще бутылочки, теперь уже кремового ликера. 6. Шампусик? А як жеж! Только мы его с собой в Сити взяли, чтобы на салют поглазеть припИваючи. Правда, про салют я вам только в следующий раз расскажу, может быть когда нибудь... Из материальных событий главное: я сменил машину. Взамен той взял почти настоящую, с кондиционером, черную и большую. В связи с такой резкой тратой денег, семейство перешло на режим экономии “номер ноль”, когда, например, даже в прачечной вещи стираются (два доллара) но не сушатся в сушильной машине (экономия в один доллар). Я залез в долги по кредитной карте, да еще впереди у меня двухнедельные каникулы на работе, что тоже не прибавит доходов. Так что, экономим. Радость от большой машины с кондиционером пока покрывает временные неудобства. К тому же, мы не экономим на отдыхе (читай, - бензине). Выезжаем на природу (подальше от города) или на природочку (пожарить чего на свежем воздухе). "Чего" чаще всего оказывается курицей, уже разделанной на кусочки методом направленного взрыва. Совсем недорого, полтора доллара за кило. Многие кусочки очень напоминают по форме и строению куриные крылья, да и косточки внутри точно такие же. На ценнике так и написано - "Сhicken wings". Жаришь их так, переворачиваешь на решеточке и думаешь: вот это и есть те самые крылья, которые нравились мне... Но после второй, мысли о бренности существования уничтожаются гастрономическим эндоморфином... Кстати, мясные лавки - одни из немногих специализированных магазинов, где почти все дешевле, чем в супермаркетах, причем, намного. Те же крылья стоят в "Coles" более 4-х долларов. Хлеб... Хлеб, знаете,тут кушают немножко иначе. В основном - вместе с едой, а не вместо еды. И тот факт, что он стоит весьма дорого, меня не тревожит. Но кому интересно - расскажу. Безымянные булочные, которыми чаще всего правят азиаты, удачно дополняют ассортимент "булочных с именем". В "no-name" хлеб такой же, как и в супермаркетах, (безвкусная белая пористая масса, порезанная на ломти), но зато как минимум вдвое дешевле. В "именитых" булочных цена такая же, как и в супермаркетах, но хлеб имеет вес, внешность и какой-никакой вкус. И еще, пожалуй, фруктовые лавки. В них тоже товар дешевле. Все остальное дешевле в суперах. Например, купили мы ребенку велосипед. Заплатили, условно говоря, 250. Брали на распродаже в специализированном велосипедном магазине, со скидкой в 40%, до этого он вообще 400 стоил, если верить ценнику. Потом смотрели цены в "K-mart", это сеть промтоварных суперов, так там то же самое много дешевле двухсот. А через два каких-нибудь дня исполняется один год со дня моего рожд... тьфу, приезда то есть в Австралию и отъезда, стало быть, из России. То есть уже через 11 месяцев и 29 дней я смогу получить настоящее австралийское гражданство. Но это не смешно. Смешно то, что прежде мне нужно официально отказаться от русского гражданства, уплатив при этом русскому послу смешную сумму в 800 баксов на человека. Как все-таки она дорога нам, Россия... В общем - еще раз по столько - и я гражданин! И вот тут я подумал: мне ли чо ли остаться русским и испить по этому поводу водки, или же наоборот, прикинуться австралом и пойти в pab с frendами beer поtrinькать? Надо подумать... Или поsinkать? А сейчас я вам расскажу как меня тут все обожрали. То есть ну! Итак: каждый месяц я получаю от банка письмо, в котором перечислены все мои операции с кредитной картой. От и до. И вот давеча я в письме вижу: "поужинано в ресторане на 84,95 полновеснейших австралобаксов, бла-бла-бла, покупайте наших слонов!". Во, блин, думаю, сколько же надо мне было выпить, чтобы я этой еды не запомнил? Впрочем, всяко весело бывало проводить выходные... Смотрю на дату: четверг. Но я в четверги-то работаю! Звоню в, я извиняюсь, кредитную организацию, выдавшую мне эту кредитную, как я уже извинился, карту и спрашиваю: -Вы чё, му... жичье? А они: -Ты жиж ел! Я им: -А... А ГДЕ? Они: -Ресторан “Apollo Bay”, на побережье океана. На Великой Океанской Дороге.” Во как! Значит, я до 16.00 поработал, потом вскочил в тачку, чтобы через 5 часов дороги, не оставившей никаких впечатлений, поужинать посреди Австралии на бешеную кучу баксов, а потом быстренько домой, чтобы через 5 часов, ровно в 16.20, завалиться домой волчачьи голодным. Даже умножив на сто все чудодейственные свойства местного портвейна, это не представилось мне возможным... Короче, кто-то воспользовался моим номером карты и пожрал. Или случайно перепутал и пожрал. Пожрал он, а заплатил я. Это случается, - успокаивают меня, - не самое редкое явление. Мне еще повезло! Ведь ничто не мешало ему после ужина купить на мою карту мою же машину и поехать на ней в другой ресторан... *********************************** Итак - теперь главное. Как вы заметили и уже несколько раз сказали: я не пишу. Это факт. А теперь - оправдания мне и факту: Я работаю 5 дней в неделю на одной работе. Те две недели выходных, которыми меня пугали перед праздниками превратились в две недели без выходных. Так что когда я ..., ... , ... , но счастливый прихожу с работы домой, я весело бегу на вторую работу. Работаю вечерами. Почти всегда - в праздники. В субботу - обязательно. Ах, да, я же не говорил вам, что помаявшись в посудомойке, я собрал все силы и деньги, поговорил с нужными людьми, и они устроили мне "тепленькое местечко". В общем, я купил себе кресло вице-президента! Можете меня поздравить! Так что, купил, принес, собрал, поставил, посидел в нем двадцать семь минут, да и снова побежал мыть посуду... Все последние две недели я работал практически в две смены, причем сам себя и сменял. То есть, в лучшем случае, остаются у меня в неделе два-три относительно свободных, но абсолютно коротких вечера. Из которых: один - на работу по дому, один - на себя, а последнюю крошку - друзьям. Еще бы желательно один вечерочек на семью, два на интернет, два на просмотр интересного, типа этого кино или вроде того, чтобы книга. Ну и плюс 3-4 вечера на самообучение, если, конечно, я хочу расти и "жить красиво". В общем, на круг, получается еще штук пятнадцать вечеров к неделе моей неплохо было бы добавить. Да, заодно и к суткам еще часика три приплюсуйте, чтобы выспаться можно было. Вопрос: когда же писать записки? Неужто в один из этих чудных вечеров мне припадать к компу и яростно стучать по сереньким клавиатурным пупочкам? А мне же хочется припасть к матрасу и получить три с половиной порции тайского массажа... Ладно, закончили хныкать продолжили отчитываться. Сегодня - важная тема. Записываем... Все открыли конспекты? Итак, диктую с кафедры: "В 1887 году..." шепот по аудитории ".. в каком, девочки, в каком году?.." Продолжаю: "... о существовании..." в аудитории скрип перьев и шелест тетрадей... "... о существовании AustrAl'a никто не знал. Точка." Аудитория в ступоре. Тема: "Что изменилось со времени приезда?" Слушайте внимательно, повторять не стану: мне не до писем, мне деньгу зашибить надо, ибо: мне в январе платить налоги на приобретение машины ($360 итого), тогда же платить дорожный налог на ту же машину. (с переходом прав на машину никак не связано, просто все владельцы машин платят его раз в год в размере 460 баксиков на 4 колеса). И мне в январе еще надо починить то, что я купил, ибо правый передний подшипник гудит, когда менялся ремень ГРМ, я не знаю, да еще хочется сменить масло,да и в "автомате" бы не мешало... т.е около 400 баксов натикало. Капитал не спит и хочет моих бабок 24 часа в день. Меня хочет. Итак, что изменилось в плане внутреннем, в порядке произвольном: 1. Я перестал подробно отвечать австралам на вопрос "How are you?", затрагивая мое детство и экономическое положение России в последние годы. Вместо этого я сам стал его задавать в ответ, тем самым ставя собеседника в неловкое положение. 2. Стоимость вещей и услуг, что я покупаю, я перестал измерять в рублях по курсу ММВБ. Вместо этого я прикидываю, столько стоит то, или иное в ЧАСАХ моей работы, т.е., сколько я работал на приобретение этой вещи. Реально это помогает не впадать в крайности, как то скаредность или расточительность... Вынес для себя один важный урок. Делюсь с вами опытом: капиталисты иногда продают в розницу товар даже порой ниже оптовой цены, за которую его купили, но не думайте, что поимели капиталиста. Помните всегда: Вас имеют с порога магазина. Это грубо, но факт. Сумели купить дешевле - значит отделались легко. По обычной цене- увы. Многие вещи, которые КАЖУТСЯ необходимыми, я не покупаю не смотря на всю заманчивость предложений. Типа... Ну, не знаю, от новой "мышки" для компьютера, до DVD-плеера, что по цене уже НИЖЕ обычных видиков... Не надо просто. Не жаба душит, а просто не надо мне этого, даже дешево. Но так сказать себе может не каждый. Я, по первости, хватал все, что видел уцененным вдвое: дешево же! А потом оказывалось, что это полная дрянь. Но мы не только так отдыхаем! У нас и кроме магазинов много чего есть... В смысле, что других магазинов полно. Ну, вот в бассейн мы например ходим. Правда не очень часто. Прямо скажем, редко. Ну, в общем, сходили мы один раз в бассеин. Один, да зато как! Бассейн практически в центре, в том самом “Альберт-парке”, где трасса “Формула-1”. Называется она, как я вам уже ни разу не говорил: "Мельбурн спорт энд акватик центр". Мы заплатили только за водную часть сооружения и получили: ПЯТЬ бассейнов: 1. длинный 2. короткий 3. для ныряния с вышек. 4. горячий мелководный 5. с переменной глубиной, плюс искусственная волна на глубине и джакузи на мелководье. Кроме того, мы получили кучу фонтанчиков, душей, водяных игрушек и возможность сколько угодно играть со старушками в мячик. Отдельно хочется отметить закрытую извилистую трубу для спуска из-под крыши сооружения вниз. За все удовольствия - хоть на весь день - 11 долларов. Мне понравилось. Единственное, что можно отнести в минус - глазу отдохнуть не на ком. Самая привлекательная женщина в бассейне была моя жена. Я серьезно! Нет, ну правда! А когда мы уставшие и довольные возвращались домой, наклюнулась мысль о барбекью, или "О том, как повкуснее и побольше съесть, да еще на природе". Кворум набрали за 15 минут и вскоре три семьи с удовольствием расположились в уединенном уголке отдаленного парка и вкусили все прелести "outback", т.е. "загорода". Меня еще в России интересовал вопрос: ну почему через месяц после прибытия из России люди начинают не только благосклонно относиться, но и даже тянуться к этим самым "барбекью" - местам? Мне, честно говоря, не то что еда, и слово-то это не очень нравилось. А страсть, с которой пипл собирается туда вообще казалась мне подозрительной! Но это издалека. Теперь мне все понятно. Почти все. Ребята, это не капитализм, это гораздо хуже... Ладно, на экономике я остановлюсь попозже, хотя руки чешутся сейчас. А сейчас на частности. Итак, “места для культурного отдыха австралов” присутствуют по всему Мельбурну. По всей Виктории, по всей Австралии. Я не удивлюсь, если они и дальше по миру расползлись. Приятно видеть, куда деются твои налоги. Практически в любом месте штата, куда я совался до сих пор, т.н. "барбекью" можно найти в 5-20 минутах езды. И в Сити, и в глухомани, и в лесу, и на побережье... Чаще всего, это 2-3 навеса с большими столами и скамьями, 2-3 жаровни, чаще всего электрические, реже - на газу или дровах, туалеты (стационарные, со всеми "девайсами"), умывальники, парковки... и при этом все это бесплатно. То есть абсолютно! Нажал кнопку, жаровня отработала 20 минут, ты пожарил свои мясы-овощи-рыбы и сидишь, лопаешь! Хочешь дальше - еще нажми на кнопку. Что еще может быть интересно интеллигентному Новокузнецкому читателю? Ах да, туалеты! Так вот, туалеты в торговых центрах называют "restroom". Смыв автоматический не только там, где это само собой, но и в писсуарах (сами женам объясните что это такое, ладно?). Подходишь так к писсуару, а над ним - черное окошечко. Только ты задержался напротив него более, чем на 5 секунд (видимо, рекорд книги Гиннеса), так в нем загорается злобный такой красный глазок. Мол, мипа, я вижу, чем ты тут занимаешься! А только закончил и отошел на шаг... Сзади ш-ш-ш-рум-м-м-х-х-х-э-э-э..... Смылся. Вот вы спрашиваете как у меня с языком, в английском смысле. Так получается, что вроде он как-то у меня самопроизвольно образовался. Так фигушки! Это я сейчас могу на просьбу “добавить в тесто еще немножко муки” прореагировать правильно и... побежать иссекать ножом шампиньоны. А раньше было мно-о-го комичных ситуаций. Нынче зрю я с улыбкой на свое прошлое, когда пожаловавшись хозяину на шумных соседей, уже через два дня я получил от него в подарок совершенно новые крючочки для полотенца. Кстати, прибивал я эти крючочки так громко, что соседи пожаловались ему на шум... Честно говоря, первые несколько месяцев мой английский хорошо понимали только апоссумы и русские программисты. Ну, а теперь-то совсем другое дело! Теперь я с апоссумами вообще не разговариваю! Те, кто живет... а лучше сказать - находится... или правильнее выразиться все еще находится не в англоязычной стране - только вы можете назвать английским языком ту межзубную тарабарщину, что преподают в школах и в институтах. Все эти наши “зе тейбыл” и “висиза пеньсил” мне тут только мешали. Я имею в виду как манеру преподавания, так и набор знаний. Я, конечно, не претендую на звание эксперта, но, например, чехарда с английскими временами "на раз" укладывается в голове, если подойти к ним с точки зрения "совершенности", или "несовершенности" действия, не обращая внимания на “прошлость” или “настоящесть” происшествия. Обычная же манера учить через таблицу времен похожа на попытку математикой описать балет. Да, препод заучивает всю грамматику наизусть, но ГОЛОВА у него остается русской и мыслить он продолжает по-русски и при переводе туда-обратно он просто подбирает синонимы, что срабатывает от силы в 25% случаев. В остальных 75% ты не более понятен чем ишак. Ладно, заканчиваем быть старыми ...дунами и переходим к практике. Помнится, в школе да и в институте нам говорили, что, например, вежливый ответ на "спасибо" будет “Not at all”, либо “Don't mention it”. С точки зрения академического английского 40-летней давности, это может и так. В реальности говорят “Sure”, или “It's OK”, или “You are welcome”. Вот это последнее, означающее “вы желанны в качестве гостя” меня сильно забавляет и понуждает спрашивать (девушек, естественно) “What time?”. В какое, то есть, конкретное время ты меня хочешь? Но больше всего мне понравилась фраза “That's It”. Это уже шестнадцатая фраза, смысл которой я понял. Ну, я, в общем, не так давно здесь, по большому... счету. Скажи - “That's It!” - и в этом скажешь всё! Ответишь на любой вопрос, укажешь верное направление движения туристу, и объяснишь клиенту куда же нахрен подевалась вся его сдача. Это настолько универсальная фраза, что универсальней только, пожалуй только "OК". ...Девицы за партами взяли ручки и положили их поверх одеяла, а старый пеРфесор принялся гундосить с кафедры: “Варианты применения фразы “That’s It!”: 1. “Кончил в дело - гуляй смело.” “That's It” говоришь ты по завершении какого-либо действия и если слышишь в ответ “ОК”, значит ты его действительно закончил. 2. Вопрос: “Это всё?” Сделал в магазине сложную покупку, подписал "слип" с кредитной карты, получил гарантийный талон, чек и спрашиваешь: “That's It?” Наиболее приемлемый ответ продавца в этом случае должен быть максимально похож на английское слово “Yes!”, что в переводе означает “да фигня, мужик, не бери в голову!” Если же вы слышите какой-нибудь другой ответ, значит вы опять облажались и вам, как в прошлый раз, придется объясняться с продавцом жестами и мимикой. 3. Третье значение фразы “That's It”: "...и он оказался полным козлом в этой ситуации!" Этот вариант прекрасен тем, что имеет стопроцентную рефлексию: Если Кто-то тебе говорит: "... и он оказался полным козлом в этой ситуации", а ты в ответ “That's It!”, собеседник слышит в этой фразе: "Дык, это было с самого начала ясно, чего еще от него ожидать?". Вообще, английский язык настолько многогранен, что собеседник, при должном внимании, всегда слышит в твоих ответах именно то, что он ХОЧЕТ услышать, а то, что ты на самом деле хочешь сказать его вообще не торкает! Я так подозреваю, что и в немко- и итальянко- и какещетамнерусско - говорящих странах ситуация примерно та же. Приседания, прогиб и ласково-просительная мордочка, сделают для вас гораздо больше, чем хороший, но непонятный академический английский. Все по- другому, все не так. Даже пиццу в кафе, где я поварюю (или как это по-русски? Поварирую?). Так вот, в этом самом кафе даже пиццу едят не так, как люди в России (я имею в виду тех людей в России, которые еще имеют что-то поесть.) Вместо того, чтобы взять ее руками (ну, если не всю, то хотя бы четверть (мы режем нашу пиццу на 4 части) и спокойно откусывать, сколько войдет в рот, они жадно хватают вилки (!) и ножи (!!) и, отрезая по куску, как дикари мясо, буквально втрамбовывают их себе в рот, в рот! При этом настолько чудовищно жадны, что чаще всего путают приборы и берут не-по русски вилку в левую руку, а правой цопают бесполезный, на мой взгляд, нож! Умора, чесслово, умора! И рожи при этом такие торжественные, будто присутствуют при обеде в честь королевы! А на самом деле, сказать по совести, им глубоко плевать золотые руки какого талантливого сибирского парня из города на Обушке приготовили для них этот кулинарный изыск... А зато мы ездили на рыбалку! С водкой, конечно! Это не передать словами! Кто не рыбачил в России, тому и тут по-человечьи не напиться! Приготовления к рыбалке в первый вечер занимают столько времени, что, собственно, на рыбу, которая от тесноты в реке выпрыгивает на берег сама, все плюют, потому что ее все равно никто и не собирался есть. Мы столько режем, шинкуем, открываем, откупориваем, охлаждаем, раскладываем, что на слежение за удочками внимания не хватает. Для меня переход с российского способа (бамбуковая "3-х коленка" с двумя крючками) на "ихний", т.е. спиннинг, катушка, "плавающие" поплавки, и прочие мудрости дался не просто. Но дался: меня отец таскал несколько лет рыбачить, за что я ему теперь благодарен: после четвертой не падаю в траву и не засыпаю, а продолжаю рыбачить чуть ли не до утра, и каждый раз по полной, по полной... Поняв как устроена местная рыболовная снасть, я быстро включился в процесс. Насаживал (разливал) уверенно, забрасывал (тосты говорил) без промаха, подсекал (откушивал беленькую) уверенно и в меру. А наутро мне друзья сказали, что где-то тут еще и океан есть! Я специально поехал, и нашел! Большой такой океан, прямо море! Пляж “Seal Rock” называется. Я там едва не ... хотя нет, чуть-чуть я все-таки ... от восторга. Волна там - хрясь! Брызги тут - шмяк! Нутро внутри - ух! Люди вокруг “ха-ха-ха, смотрите, смотрите! Ванятка австралийский!” И откуда они меня знают? Может прочитали где? дружественная редакция и версия для печати - Юрий Меркулов